Jô Soares arrebenta pele de gato dos tamborins só com os dedos durante o seu programa

           

          No último domingo, o grande apresentador de peso das madrugadas globais foi o protagonista de uma cena chocante durante a exibição de seu programa. Ao esmurrar com os dedos a sua minipercussão no início do programa, como ele costuma fazer, aconteceu um trágico e catastrófico imprevisto. Empolgado com a sua performance, o megaapresentador acabou perfurando a pele dos tamborins com os seus próprios dedos, enquanto se empolgava tocando Meteoro da Paixão, do Luan Santana. Só via os gatos do Projac correndo para a floresta da Tijuca com medo de perder a pele.

            O público que assistia ficou chocado com a tragédia e, como nas cenas de filmes americanos, um pobre coitado da plateia começou a bater palmas dizendo"Vai, Vai, Vai", chamando o público para dar uma forcinha ao Jô. Num outro local da platéia outra pessoa continuou "Vai, Vai, Vai tomar no coo...". E todos se calaram.

            Eu, que não perco uma, dessa vez estava cochilando e fui despertada pelo campainha do meu Hiphone. Eram minhas fontes me ligando para me informar sobre o fato. Para não perder nada, corri para o Youtube para ver o vídeo da catástrofe. Sabe como é, né. Hoje em dia a programação da televisão passa quase que simultaneamente no Youtube. Um dia desses vi o capítulo final de Passione nos vídeos relacionados da novela Terra Nostra.

            Além dos meus informantes, muitos fãs meus começaram a me ligar chocados com o que tinha ocorrido. Uns estavam até emocionados, com pena dos gatinhos que iam ceder a pele que ia ser castigada novamente pelos temidos dedos do Jô.

            Uma batida de pó na cara e vou direto para o Projac. Acabei me atrasando um pouco porque o meu elevador estava quebrado e tive que descer do décimo andar de escadas, e ainda fui assaltada no meio do caminho. Pra completar nenhum táxi queria parar para mim. Acabei pegando uma lotação com trinta pessoas me empurrando pro teto.

            Enfim, cheguei ao meu destino. Aproveitei uma caravana que ia participar do Domingão do Faustão e me pendurei no ônibus. Saltei bem em frente ao estúdio onde o Programa do Jô estava sendo gravado. Peguei uma vassoura que estava encostada na frente e saí varrendo até chegar a porta do estúdio GG. Na hora que entrei esbarrei com o Jô e acabei voando uns cinco metros de distância. Corri atrás dele e perguntei se o couro era sintético. Perguntei também se ela não tinha medo do Greenpeace. Ele não me respondeu nada, mas continuei atrás dele.

           Quando o Jô despontou do lado de fora uma multidão arrancou pra cima dele em protesto. Era o Greenpeace. Jô aproveitou que um astromóvel ia passando e pegou carona direto pra o miniaeroporto do Projac. E eu fui atrás correndo. Consegui passar pela segurança dizendo que era uma das dançarinas do Faustão. Acelerei pra pista e segurei no trem de pouco. Que louca, não? O avião levantou voo, mas infelizmente eu acabei desabando do avião na hora em que ele estava sobrevoando a praia de Copacabana. Porém, nem tudo foi perda. Aproveitei para tomar um solzinho e consegui mais um 'furo' de reportagem. Beijos, Varíola Vaipest.

Tripé virtual da Globo atropela jogadores e jornalistas

            Chocada com a Globo. No final do jogo Brasil e Portugal o tripé virtual que a Globo usa para fazer a divulgação dos seus patrocinadores acabou atropelando várias pessoas que estavam no campo. Foram vistas várias vuvuzelas voando sobre a torcida que acabou não dando muita importância ao que estava aontecendo, porque a câmara voadora estava fazendo um sobrevôo no estádio e todos queriam aparecer para dar tchau para seus familiares e amigos.

            O mais incrível de tudo foi que não houve nenhuma vítima fatal e muitos até apareceram rindo depois da tragédia. Acho que foi a sensação de alívio. Eu, que estava lá vendo tudo, corri para o campo para conseguir mais uma exclusiva. Ouvi depoimentos chocantes de alguns torcedores que aparentavam manchas na face e em partes do corpo de diversas cores fruto dos enormes traumas. Um torcedor sulafricano estava tão transtornado que acabou me agarrando por trás e me derrubando no chão. Fiquei de quatro durante algum tempo sem poder me mexer devido a força e o envolvente jogo de pernas do Mandingo sulafricano.

Consegui me livrar de suas garras e acabei me batendo com o Alex Escobar que, segundo fontes seguras, era o motorista do tripé da Globo. Tentei entrevistá-lo, mas ele estava ao telefone falando com o Tadeu Schmitd. 

          Alguns jogadores saíram mancando como o Felipe Melo. Eu, como boa pessoa que sou, me prontifiquei em fazer uma massagem em sua coxas, mas levei um de direita do Dunga quie saí catando coquinho. Lá do alto das cabines de tranmissão o Galvão gritou para mim "Pedala, Varíola' e todo mundo no estádio começou a gritar meu nome. Fiquei emocionada.

         O tripé acabou sumindo do campo como mágica da Bruna Surfistinha e não sei em que buraco entrou. Mistééééério! E a torcida continiou ignorando o fato como se nada tivesse acontecido. Chocante!. Tentei entrar no vestiário, só que os seguranças me convidaram a sair. Fui pedir para o Dunga e ele me disse que não era hora da refeição. Acho que me confundiu com alguma p#ta que algum jogador tinha contratado. Saí arrasada.